*Ion şi Maria erau în pat... Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu.
- Da' de ce, tu, Mărie?
- C-aşa-ţi put picioarele...


*Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!


* Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f***t un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu...

Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".

Ziua ideală a unei femei:

08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.

Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.

Ciorba de burta

Ingrediente:

Pentru 10 portii: 2 kg burta, 3 I apa, 1 kg picioare de vaca, 150 g morcovi, 150 g ceapa, 100 g telina, 50 g usturoi, 2 g piper, 500 g iaurt sau smintina, 3 oua, 50 g faina, 100 ml otet, 100 ml ulei sau untura, sare dupa gust

Preparare:

Burta si picioarele de vaca se curata de pielite si tendoane, se spala bine, se oparesc, apoi se spala din nou cu apa rece si se asaza intr-o oala. Picioarele se sparg punindu-le la fundul vasului, iar burta se ruleaza si se aranjeaza peste picioare. Se completeaza oala cu apa si se pune la fiert cu sare. Se spumeaza in timpul fierberii. Cind burta este aproape fiarta se adauga morccvii, telina si ceapa curatate, spalate si taiate jumatati sau sferturi. Se adauga usturoiul curatat si taiat marunt si piperul. Cind burta si picioarele au fiert se scot si se racesc. Burta se taie in fisii lungi de 4-5 cm, iar carnea de pe picioare se alege si se taie la fel, apoi se introduc in oaia cu supa, care a fost strecurata si se continua fierberea pina da un clocot. Din gaibenusurile batute, iaurtul (smin-tina) si faina cu putina zeama se pregateste sosul pentru dres si se introduce in oala cu ciorba. Se potriveste gustul cu sare si acreala. Se servefte cu mujdei.

Timp Preparare: > 3 h

Baclava

Ingrediente:

1 pachet foi de placinta , 150g margarina , 250g miez de nuca macinat , 1 lingurita scortisoara , 200g zahar , 120g miere , 200ml apa , esenta de vanilie sau rom.

Preparare:

Foile se impart in 3 parti egale. Nucile macinate se amesteca cu scortisoara si se impart in 2 parti egale. Se incalzeste margarina la foc pana se topeste . Se unge o tava cu ulei , se aseaza o foaie in tava , se unge cu margarina topita si tot asa pana se termina prima treime de foi . Peste foi se pune amestecul de nuci si scortisoara. Se aseaza peste nuci foile (a doua treime) repetand operatia facuta prima data . Se presara a doua jumatate de nuci macinate. Se pun foile ramase ,se ung cu margarina topita si se da la frigider acoperita cu o folie timp de 30-40 min.Se scoate din frigider si se portioneaza dupa preferinta. Se da la cuptor 20-25 min pana se rumeneste frumos. Intre timp se face siropul.Se amesteca apa cu zaharul intr-o craticioara la foc mic. Dupa ce au dat in fiert se adauga mierea , lasand compozitia sa dea din nou in fiert. Dupa ce a inceput sa fiarba se stinge focul si se adauga vanilia sau romul. Se toarna siropul fierbinte peste bacalvaua scoasa din cuptor. Se lasa sa-si traga siropul si se serveste rece.Timp Preparare: 1 h

Orez Fiert cu Coconut si Sos de Zmeura

Ingrediente:

500 ml lapte de coconut (2 cani jumate)
1 cana orez, spalat si curatat (aceeasi cana folositi)
zahar dupa gust (eu am pus vreo 6 linguri)
3 linguri cu varf de nuca de cocos (ramasa de la prepararea laptelui)
300 g zmeura congelata (proaspata e si mai buna)
2 linguri de amidon alimentar
3 linguri zahar (mai mult daca va place mai dulce)
2-3 linguri de sampanie (optional)

Preparare:Am luat de la frigider laptele de cocos, l-am pus intr-o cratita si l-am asezat pe aragaz la foc moderat. Crema de cocos, adunata la suprafata laptelui in timpul cat a stat la frigider, se dizolva din nou la caldura si se amesteca cu laptele.Cand a inceput sa dea in clocot am adaugat orezul, in ploaie, si am lasat la foc mic, sa fiarba incetisor. Din cand mai ma uitam la el sa nu scada prea mult laptele. Am mai adaugat apa, circa un paharel, in timpul fierberii. Cand orezul era pe trei sferturi fiert am adaugat nuca de cocos, ramasa de la prepararea laptelui si zaharul, care se pune dupa gust si am mai fiert inca 5 minute. Am inchis aragazul si am lasat orezul in pace sa stea linistit si sa absoarba, in voie, restul de lichid.

In timpul asta am decongelat (la microunde) zmeura, am pus deoparte cam un sfert din cantitate si restul am pus intr-o sita, am strecurat si am pasat ca sa scot pulpa si sa pot sa separ de seminte. In lichidul (destul de gros) obtinut, am pus amidonul alimentar si cele 3 linguri de zahar si am mai subtiat cu putina apa, am pus la foc, cateva minute, pana s-a ingrosat putin sosul. Am luat de pe foc, am adaugat zmeura pusa deoparte si am amestecat.
Acuma cine doreste poate sa adauge 2-3 linguri de sampanie sau de coniac. In cazul asta se pune mai mult amidon.
Intre timp orezul s-a racorit, am luat cupe de silicon si l-am aranjat frumos in ele. Am lasat la racit, apoi le-am scos din forma le-am pus pe platou, am stropit din belsug cu sosul de zmeura si gata. Un desert dulce acrisor si de post.

Producatorii de droguri-madagascar

feritiva de "APA" :))

cultura lui dorel

sector7-romik boschetaru :)))

baba si otetul-adevarat

bataie cu lingura-mori de ras

Pentru barbatii eleganti

...Sau pentru cei curiosi

ce face dansul din oameni

Fata grasa care se plange de defectele ei

Ok, acest Flop VDC a fost preluat de pe VDC.net oricum e prea tare.

“Salut. Ma mai tineti minte? Sunt fata aceea care se plangea ca e grasa. Ei bine, am postat acum cateva ore dar, trebuie sa scriu ce s-a intamplat acum 10 minute. Am mers ca de obicei sa cumpar doua doze de coca-cola de la magazinul din colt si cand sa ies in strada, un cocalar a strigat in gura mare “fugiti! scroafa va da paduchi!”. Am vrut sa ma arunc in fata autobuzului, dar o femeie din blocul meu ce era in spatele meu m-a oprit. Imi venea sa intru in pamant de rusine. Am venit acasa plangand. Asta nu e tot… in casa m-astepta presupusa cea mai buna prietena care acum mi-a zis ca nu mai poate fi prietena cu mine pt. ca eu sunt o persoana mai “tocilara” si ea vrea sa isi pastreze reputetia. Mi-am dat seama ca e o cur..a, si am trecut peste faptul ca si-a pus poze dezbracata pe hi5 si alte prostii pe care le-a facut. WTF? atatea evenimente DC in 10 minute. Nu mai spun ca ea m-a pus sa imi fac poza la fund vrand sa isi bata joc de mine si sa imi pun poza pe hi5. Toata scoala isi batea joc de mine. Si ce daca sunt grasa? Am bani cu sacii si o familie cu care fac ce vreau eu. Cred ca cei de la scoala nu rad si isi bat joc de mine pt. ca-s grasa, ci pentru ca sunt invidiosi ca am bani si masini de lux. VDC, nu mai suport…”

Banc Misogin

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
? Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
? Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.

Pentru barbatii pofticiosi


Daca cumva ajungeti intr-un restaurant, si va e foame, aveti apetitul ridicat, simtit o pofta nebuna, nu stiti ce sa puneti mai repede in gura....cereti o....







...poate asa o sa va treaca mai repede...pofta! Si o sa fiti mai multumiti :))

target="_blank" border="0" />

Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

Unul se născuse cu trei c***e. Se duce la doctor şi îi explică. Doctorul:
- Nici o problemă, o să aveţi super-copii, dacp o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme.
Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moş:
- Noi împreună avem 5 c***e.
Se gîndeşte moşul un pic:
- Adică tu n-ai nici unul?

Blonda si avionu'

Un avion zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul ei, de la Economic Class şi se aşează pe un loc de la First Class.Însoţitorul de zbor o vede şi o roagă să-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei că ea a plătit un loc la Economic Class aşa că va trebui să se aşeze în spate. Blonda îi dă replica: “Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal şi am de gând să stau aici!” Însoţitorul intră în cabina piloţilor şi le spune despre bomba blondă care nu vrea să stea pe locul plătit ci stă la First Class. Copilotul se duce la ea şi încearcă să-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda îi răspunde la fel: “Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal şi am de gând să stau aici!” Copilotul îi spune pilotului că – probabil – vor trebui să aştepte până la aterizare şi acolo să o dea pe mâna poliţiei şi să fie arestată. Pilotul îi răspunde: “Ce spui?…e blondă?…..Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă. Eu vorbesc “limbajul”! Se duce la blondă, îi şopteşte ceva la ureche, la care ea : “Oh, mă scuzaţi…..” şi se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic. Însoţitorul de zbor şi copilotul sunt uimiţi şi îl întreabă ce i-a spus de a reuşit s-o facă să se mute la locul ei fără să mai facă scandal. “I-am spus că First Class-ul nu merge la Montreal!”

Spune-mi cum fumeaza ca sa iti spun cum face sex

Modul, atitudinea si gesturile pe care le face iubitul tau atunci cand fumeaza iti ofera cateva indicii importante despre cine este el cu adevarat, ne anunta psihologii.

Asa ca data viitoare fii mult mai atenta la el cand fumeaza ca sa iti dai seama in mare care ii sunt intentiile de viitor.

Daca tine tigara cu degetul mare si cu cel aratator sa stii ca are niste secrete, ori te insala cu alta femeie, ori nu vrea sa petreaca prea mult timp cu tine, ce sa mai spunem de cadouri sau iesiri in oras. Dar nu fii dezamagita pentru ca si performantele lui in pat sunt la fel de bune ca si intentiile. Cel mai probabil este un tip egoist si nu tine cont si de nevoia ta de a fi satisfacuta. Odata cu venirea diminetii va pleca repede si tu vei ramane sa speli vasele si sa faci curatenie.

Daca flutura tot timpul tigara prin aer inseamna ca iubitul tau nu va deveni niciodata bogat. Se multumeste repede daca obtine o suma de bani si nu se chinuie dupa aia sa obtina mai mult. Este o persoana foarte schimbatoare, dar in pat poate fi foarte creativ. Acest tip de barbat este dorit de femeile de toate varstele. Are o fire artistica, ii place sa picteze, sa compuna poezii sau altele. Cel mai probabil insa te va parasi pentru o romanta cu o blonda focoasa.

Daca iubitul tau nu isi stinge tigara dupa ce a fumat inseamna ca este un tip insensibil si lipsit de scrupule. Si asta nu este totul, este genul de tip care o sa te faca sa te simti complexata si inferioara lui, iar cand sunteti in pat o sa iti puna niste intrebari prostesti. Cu toate acestea este o persoana care te cucereste cu spontaneitate si neprevazut.

Daca isi lasa mucul de tigara doar in scrumiera inseamna ca este un adevarat macho. Este intotdeuna imbracat la moda, merge la sala si isi petrece majoritatea timpului castigand bani. In pat prefera pozitia misionarului si se concentreaza mult asupra placerii tale si face eforturi ca sa fii satisfacuta. Este un barbat onest, grijului, dar nu foarte emotional. Cu toate acestea peste cativa ani va avea grija de copiii vostri si va planta trandafiri in gradina.

Daca stinge tigara pe jos cu pantofii este un barbat timid, dar foarte dragut. Este ca o carte inchisa pe care trebuie sa o deschizi si sa citesti. Intr-o zi te poate surprinde cu partida de sex incredibila, dar este posibil ca dupa aia sa nu se mai intoarca o saptamana la tine. Daca vei reusi sa il faci sa se indragosteasca de tine va fi un sot credincios si un prieten adevarat pentru tot restul vietii.

Cum sa faci o femeie fericita

Daca vei reusi sa iti faci partenera fericita, vei avea o relatie de succes. Barbatii au aflat din vremuri vechi ca este foarte dificil sa faci o femeie fericita, insa poti sa incerci.

Loialitatea este cea mai importanta regula. Flirtul este nevinovat, insa poate duce la probleme mari. O relatie este prospera daca esti sincer. Nu o insela. Discuta cu ea daca simti ca ai o problema. Nimeni nu este perfect si mereu iti vei dori ceva mai mult. A fi loial nu inseamna ca nu trebuie sa te simti atras de cineva, insa trebuie sa iti amintesti ca ai o partenera care te iubeste si care merita sa nu o inseli. Daca ai gresit, recunoaste acest lucru si spune "Imi pare rau". Scuzele sunt un "parfum" minunat, ce pot transforma un moment groaznic in unul mai bun. Niciodata nu spune "Imi pare rau ca te-am ranit", suna arogant. Exista doua cuvinte care fac minuni. Daca simti acest lucru, spune-i ca o iubesti. Chiar daca tu esti constient de ceea ce simti, trebuie sa stie si ea, nu trebuie sa ghiceasca. Ea trebuie sa stie ca iti pasa de ea si de relatia voastra. Nu trebuie sa tipi in gura mare, micile gesturi pot face minuni. Sun-o macar o data pe zi si intreab-o ce face. De asemenea, daca te-a sunat si nu ai auzit telefonul sunand, sun-o tu. Un mic apel telefonic si "Imi este dor de tine" sau " Te iubesc", o vor face sa simta ca nu este singura si este protejata. In aceste zile beep-urile par deplasate, insa daca vei discuta cu ea si ii vei spune ca nu ai timp sa o suni, insa o sa ii dai un beep cand te gandesti la ea, o sa se simta foarte speciala. Uneori este distractiv sa te comporti ca un copil. De asemenea, sms-urile reprezinta o modalitate excelenta de a o face sa simta ca esti alaturi de ea. In niciun caz, nu ii trimite sms-uri copiate de pe Internet. Vorbeste cu ea despre viata ta. Povesteste-i trecutul tau inainte de a afla de la o alta persoana ceva ce o poate deranja. Prezint-o prietenilor tai, spune-i ce faci la munca si, de ce nu, ce gateste mama ta in acest weekend. Intreab-o ce tricou ar trebui sa alegi pentru a merge la birou, asa va simti ca parerea sa este importanta pentru tine. Nicio relatie nu va supravietui daca nu ii aloci timpul potrivit. Aminteste-ti de prima intalnire si incearca sa le faci pe toate la fel de interesante. Fa in asa fel incat timpul petrecut impreuna sa fie perfect. O cina romantica, sau o plimbare prin ploaie, fara umbrela, pot transforma o zi banala intr-una de neuitat. Nu o sufoca, lasa-i spatiul de care are nevoie. Este in regula sa va vedeti zilnic, insa nu o sufoca. Las-o sa stea putin si cu prietenii ei, sau iesiti cu totii. Nu sta ca un magnet, las-o sa vada ca iti este dor de ea. Respecta-i deciziile. Iti amintesti cand ai invatat ca daca vei respecta, vei fi respectat? Daca vrea sa urmeze o cariera, incurajeaz-o. Daca merge la un interviu, sustine-o. Daca are probleme in familie, sfatuieste-o. Este foarte important sa ii faci complimente. Spune-i daca observi ca arata deosebit. Admira-i parfumul. Nu-i critica obiceiurile si nu incerca sa o schimbi. Daca nu iti placea cum este, cum se comporta sau cum te imbraca, nu te indragosteai de ea. Surprinde-o zilnic cu un gest frumos. Un telefon neasteptat, o vizita pe neanuntate sau o floare lasata in fata casei o vor impresiona foarte mult. Poarta-te normal. Nu incerca sa pari comic, daca nu esti. Risti sa pari ridicol. Ea te va iubi pentru ceea ce esti, nu pentru ceea ce pretinzi a fi. Sarut-o si imbratiseaz-o de cate ori ai ocazia, insa nu in locuri publice. Nu uita ca persoanele care au impresia ca sunt in pat, atunci cand, de fapt, sunt in autobuz, par lipsite de bun simt si fara cei sapte ani de acasa.

Brunetele bune de neveste, blondele preferate ca amante

Mai mult de jumatate dintre barbati cred ca femeile cu parul inchis la culoare saruta mai bine, in timp ce 47% percep brunetele ca fiind mai senzuale.

Femeile cu parul deschis la culoare sunt considerate mai aventuroase in pat, iar brunetele mai potrivite pentru o relatie, potrivit unui sondaj realizat in randul barbatilor. La cercetare au participat 1.500 de barbati. Aproape 60% dintre acestia cred ca brunetele sunt mai loiale si mai de incredere, comparativ cu 14% care au aceeasi parere despre blonde. Majoritatea barbatilor (61%) prefera sa aiba ca nevasta o bruneta, desi o treime dintre acestia cred ca blondele sunt mai aventuroase in pat. De asemenea, brunetele sunt alegerea cea mai populara cand vine vorba de conversatie, fiind preferate de 63% dintre barbati. In plus, in timp ce 34% dintre reprezentantii sexului tare spun ca prefera blondele, 42% gasesc brunetele mai sexy. Mai mult de jumatate dintre barbati cred ca femeile cu parul inchis la culoare saruta mai bine, in timp ce 47% percep brunetele ca fiind mai senzuale.

Punctele "A","G" si"U",noile centre fierbinti al sexului

Punctul G, punctul A, iar acum punctul U. Aceasta este cea mai recenta descoperire a sexologilor, care au mai insemnat un "focar al placerii" pe trupul femeii.

Organele genitale feminine sunt extrem de sensibile la atingere, insa pentru a obtine placeri maxime, trebuie stimulate in special in anumite zone. Astfel incat, de-a lungul timpului, expertii sexologi au tintit si denumit cu cate o litera a alfabetului fiecare dintre aceste puncte de fierbere. Iar apoi au pus la punct si cate un manual de utilizare pentru ca nici unul dintre reprezentantii sexului tare sa nu rateze examenul la materia "Orgasm". Pastrandu-ne optimismul si credinta ca in curand vom fi capabili sa spunem tot alfabetul, ghidandu-ne dupa zona intima a femeii, aducem astazi in discutie punctul U. Pentru ca manevrarea punctului G si a punctului A nu i-a transformat pe barbati in adevarati zei ai sexului, specialistii au mai gasit o particica din corpul femeii despre care spun ca, odata stimulata, ii va asigura acesteia valuri de placere.

Unde este punctul U?

Aria din jurul orificiului urinar, pe care multi dintre barbatii neexperimentati il confunda cu orificiul vaginal, este zona cu pricina. Senzatiile puternice de placere nu sunt prezente la toate femeile, insa se poate spune cu certitudine ca orificiul nu este destinat doar urinarii de vreme ce pe aici are loc ejacularea feminina.

Glandele care inconjoara uretra femeii sunt similare celor masculine despre care se stie ca determa o anumita sensibilitate in zona. Barbatii pot stimula punctul U cu ajutorul degetelor sau in timpul sexului oral.

Punctul G

Anterior descoperirii punctului U, cel mai celebru punct pe harta trupului unei femei era punctul G. Acesta se afla la 3-5 cm adancime, pe fata anterioara a vaginului si, pe cat de mic este, pe atat de mari sunt polemicile pe care le-a generat: in timp ce unii medici sustin ca este un adevarat vulcan de placeri pentru femei, altii sunt de parere ca el nici nu exista.

Punctul A

Situat pe peretele anterior al vaginului, la jumatatea drumului dintre punctul G si cervix, punctul A este descoperirea absolut intamplatoare a un sexolog din Malaezia. Denumit si zona AFE (Anterior Fornix Erogenous), despre acesta se spune ca, atunci cand este stimulat cum trebuie, asigura lubrifierea vaginului si poate genera un orgasm intens si... instant!

Silueta in forma de clepsidra, un drog pentru creierului barbatilor

Vederea unei siluete in forma de clepsidra este perceputa de creierul barbatului ca o recompensa, creierul comportandu-se ca si cum cel in cauza ar fi consumat alcool sau s-ar fi drogat, arata un nou studiu.
Cercetarea realizata la Colegiul Georgia Gwinnett din Lawrenceville, Georgia, SUA, ar putea explica si fascinatia barbatilor pentru pornografie.

Soldurile bine conturate si proportionate, cum se intampla in cazul siletei de tip clepsidra, se afla in stransa legatura cu fertilitatea si sanatatea, in ansamblu.Nu e deci de mirare de ce barbatii sunt preocupati din vremuri stravechi, indiferent de cultura, de aceasta zona a corpului femeii. In cadrul unui experiment, 14 barbati cu varsta medie de 25 de ani au fost rugati sa priveasca si sa noteze dupa unicul criteriu atractivitate 7 posterioare feminine, inainte si dupa ce au fost supuse unor operatii cosmetice. Inteventiile nu au fost menite sa reduca greutatea, ci doar sa sculpteze formele, chiar implantandu-se grasime in zonele care se cereau mai "generoase". Scanarea creierului subiectilor atunci cand priveau fotografiile de dupa operatie a aratat ca se activau aceleasi regiuni din creier ca si daca ar fi consumat alcool ori droguri, respectiv cele asociate cu recompensa.

pentru cei care vor filme,jocuri,programe sau altele:

http://www.dngteam.com

http://www.filmeonline.ro

http://www.bestlzone.com

Ghidul sexual

PENTRU O PARTIDĂ DE SEX REUȘITĂ

Un ghid pas cu pas pentru virgini,dar nu numai care îți arată ce să faci EXACT, ce trebuie să știi, să faci,să spui – ca să nu arăți ca un idiot când faci sex pentru prima oară.
"Pera Novacovici"

Ghid

Știu exact ce simți, ce temeri și griji îți faci, ce frustrări ai. Știu exact cum e să fiu în pielea ta. Am fost virgin până la 19 ani... ☺
Să fii virgin ca băiat e o problemă spinoasă și dacă nu a fost abordată la o vârstă
timpurie într-un mod matur de către un adult care să îți explice EXACT și cu lux de amănunte cum stă treaba, ajungi la vârsta la care ți-e rușine să întrebi pentru că vei fi judecat și NIMENI nu îți va răspunde în mod amănunțit la cele mai profunde întrebări legate de virginitate.
Ca băiat, dacă ești virgin e un subiect tabu chiar și printre cei mai apropiați prieteni ai tăi. Chiar dacă se știe că ești virgin, subiectul ăsta nu se discută. Ei bine, am să îți răspund eu în cel mai simplu și direct mod posibil.
Mi-am petrecut toată școala generală și liceul iubind câteva fete în mod platonic, având sentimente extrem de puternice pentru ele, sentimente ce îmi dădeau peste cap planurile pentru săptămâni sau chiar luni de zile. Atingerea unei fete era o provocare pentru mine, ce să mai vorbim de sărut sau sex.
Înainte să trecem la amănunte, nu uita că poți intra pe www.artaseductiei.ro/forum și acolo putem discuta. Nu trebuie să îți faci griji, vei găsi o comunitate care te va înțelege și nu te va judeca. Dimpotrivă, te va ajuta cu sfaturi.

Lucruri de bază pe care nu ți le-a spus nimeni despre sex


În primul rând, motivul pentru care am fost virgin pânã la 19 ani a fost cã eram prea mândru sã plãtesc o prostituatã.
Acum, dacã stau sã mã gândesc bine, psiholog fiind, parcã a. recomanda ca primã
experientã pentru un virgin o noapte întreagã cu o prostituatã profesionistã care cu sigurantãnu doar cã ar rezolva problema chiar .sa ti sã ofere si o educatie sexualã de bazã într-un timp foarte scurt. si aici nu mã refer la cum sã-ti pui prezervativul ci la acele lucruri pe care nu ti le spun nici cei care fac a.a zisa “educa.ie sexualã” în scoli.
Totu.i, eu eram prea mândru .i .in minte cã am avut un moment în care mi-am spus cã mai bine mor virgin dacã nu sunt în stare sã îmi gãsesc o fatã cãreia sã îi placã de mine doar pentru ceea ce sunt. Sunt atâ.ia al.ii care pot .i eu nu? Eu sunt retardat? Pedepsit de soartã?
Am gre.it în alte vie.i? Ce dracu îmi lipse.te? Am sã fac orice e nevoie pânã când o fatã mã iubeste si pot sã fac sex cu ea.
A.a mi s-a pus mie pata .i dupã 6 luni în care am citit foarte mult despre seduc.ie .i
psihologie (atunci cred cã s-a .i instalat în mine dragostea pentru psihologie), am abordat câteva sute de fete .i femei necunoscute, am gãsit o fatã de care îmi plãcea, m-am întâlnit de 2 ori cu ea .i la cea de-a doua întâlnire am încercat sã facem sex.Problema a fost cã nu am avut erectie...
Din cauza asteptãrilor uriase, a emotiilor de tot felul amestecate, pe de o parte bucuria
cã am reu.it sã am rezultate atât de bune cu o fatã doar cu ce am învã.at în câteva luni, pe de altã parte teama cã nu voi face performan.ã, la doar 19 ani nu am reu.it sã mã relaxez .i sã am erec.ie.
Norocul a fost cã fata s-a întâlnit cu mine .i a doua oarã.
Dacã nu s-ar mai fi întâlnit cu mine probabil cã rãmâneam cu ni.te probleme psihologice care m-ar fi marcat. Dar pot spune cã am avut noroc .i tura a doua am pregãtit o sticlã de vin, ciocolatã .i nu ne-am mai grãbit. Am început cu preludiu, am continuat cu sex .i am încheiat cu un somn unul în bra.ele celuilalt.
Pentru un inadaptat social .i un instabil emo.ional ca mine, sã seduc o fatã foarte frumoasã, care fãcuse câ.iva ani de gimnasticã .i avea un corp superb a fost poate cea mai mare realizare a vie.ii mele. Încrederea în for.ele mele a sãrit prin tavan .i de atunci toatã viata mea a luat un curs pozitiv.
ti-am spus povestea asta pentru cã vreau sã .tii cã în.eleg perfect cât de important e
din punct de vedere psihologic ca prima partidã de sex sã fie reu.itã .i de aceea am scris acest ghid. De asemenea .tiu cât de .ocat am fost sã vãd diferen.a foarte mare dintre ce vezi în filmele porno .i cum e sexul în realitate.
Am avut colec.ie de reviste porno sub pat (pe care maicã-mea le-a descoperit de câteva
ori), m-am uitat la o tonã de filme porno, m-am educat în privin.a sexualitã.ii din revistede specialitate .i din orice sursa am putut .i tot am fost total nepregatit când am facut sex prima oara. Vreau sa ma asigur ca pentru tine lucrurile vor sta mai bine .
Apoi, pe masura ce via.a mea sexuala a început sa devina mai consistenta, mi-am dat
seama ca sunt atatea lucruri despre care nu se vorbe.te niciunde. Singura explica.ie era ca probabil cei care vorbeau despre sex o faceau în ideea ca lumea face deja sex .i nu mai e nevoie sa se parcurga lucrurile de baza.
În continuare vom vorbi despre lucrurile care te vor pregati pentru prima exprien.a
sexuala. Sper ca lucrurile sa fie mai u.oare pentru tine decât au fost pentru mine.
Nu uita ca daca cite.ti acest ghid nu ai .i o fata sau femeie ata.ata la pdf a.a ca tot
mai trebuie sa faci munca.
"Pera Novacovici"

Excitarea femeii și lubrifierea

Bărbații au un sistem de excitare foarte diferit de al femeilor. În timp ce bărbatul
vede iar semnalul este trimis direct în creier și provoacă erecție în câteva secunde, la o
femeie lucrurile sunt mult mai complicate.
O femeie se excită prin toate simțurile mai puțin cel vizual. Dacă un bărbat e gata
pentru sex chiar și în 30 de secunde, o femeie are nevoie de minim 15 minute, asta dacă e excitată și ea. Dacă începi de la 0 munca de excitare, timpul e de la 15 minute în sus.

Daniel: trebuie o atenționare - 15 minute de excitare pentru femeie poate însemna hiperexcitare pentru vagin și nu trebuie pierdut momentul când femeia e pregatită:

Vaginul secretă un lubrifiant natural care ajută femeile “să se ude”. Totuși, când o penetrezi pentru prima oară, de multe ori femeia nu va fi suficient de udă și trebuie să fii atent și să o penetrezi ușor la început. Pe măsură ce începi mișcările, procesul de lubrifiere se va accelera și în câteva zeci de secunde până într-un minut poți să intri și să ieși până la capăt iar plăcerea va fi totală și reciprocă.
Dacă tu ai erecție pentru o perioadă mai îndelungată și nu te oprești, s-ar putea ca
vaginul ei să își mai piardă din lubrefiere și asta ar putea să îi provoace discomfort femeii și ea să îți arate asta spunându-ți să te oprești, să schimbați poziția sau să luați o mică pauză.
Niciodată nu strică să ai un lubrifiant artificial la îndemână pe care îl poți aplica și pe
penisul tău și la intrarea în vaginul ei. Uneori ai putea pur și simplu să continui un pic mai tandru să o penetrezi și se va uda din nou, astfel putând continua partida. Alteori s-ar putea ca ea să devină atât de udă încât să nu mai simți aproape deloc când o penetrezi, caz în care poți schimba poziția sau pur și simplu să o rogi să te termine cu mâna.
Dacă este foarte udă, s-ar putea să ți se scurgă acel lichid pe coapse și pe picioare și e
foarte indicat să o inviți să mergeți un pic la baie ca să vă puteți spăla și șterge iar apoi să puteți dormi ca 2 bebeluși.
"Pera Novacovici"

Erectia ta

Ţi-am spus deja de întâmplarea mea. Dacă aş fi fost singur cu un film porno sau o
revistă aş fi avut o erecţie instantanee. Însă fiind la prima experienţă cu o fată, atât de
multe emoţii mă copleşeau mi-a făcut sex oral și nu mi s-a sculat! Mă bufneste râsul când îmi amintesc scena. Fata chiar se străduia şi eu nimic.
Indiferent cât de pregătit eşti, vei avea emoţii la prima partidă de sex. Una din temerile mari ale băieţilor şi bărbaţilor este teama că va lipsi performanța. Le e teamă că nu vor satisface femeia şi aceasta va fi nemulţumită sau supărată.
Într-adevăr, e foarte important ca femeia să fie satisfăcută, însă pentru o femeie satisfacţia nu înseamnă deloc ceea ce înseamnă pentru un bărbat. Pentru noi, băieţii şi bărbaţii, satisfacţia sexuală înseamnă să ejaculam, acela e punctual maxim al plăcerii. Pentru o femeie, deşi orgasmul e foarte important, nu e important să îl aibă absolut de fiecare dată când faceţi sex. Dacă fetei sau femeii îi place de tine, după câteva minute sau zeci de minute de sex, dacă tu termini, ea se poate culca fericită dacă o ţii în braţe chiar dacă nu a avut orgasm. Cum să faci să aibă ogasm de fiecare data e o altă poveste, probabil într-un material pentru medii
şi avansaţi ☺
Ideea acum e că e mult mai important preludiul şi felul în care vorbeşti cu ea, decât să dai din cur ca un câine în călduri. Evident, dacă totul merge foarte bine, vine şi momentul când e fain pentru ambii parteneri să dai din cur ca un câine în călduri dar pentru prima ta experienţă sexuală nu trebuie performanțe peste aşteptări.
Tot ce trebuie să faci e să te relaxezi, eventual să stai întins pe spate în cea mai confortabilă poziție pentru tine și să ții fata sau femeia peste tine și să vă sărutați, să vă mângâiați, până când ai erecție. De obicei, lipsa de erecție e din cauza lipsei de confort fizic și emoțional, așadar pentru prima partidă de sex cel mai recomandat e o cameră unde nu vă deranjează nimeni, cu un pat bun. Mașina, locuri publice, locuri în care puteți fi deranjați sunt nerecomandate pentru prima partidă de sex.
În timpul partidei de sex poți experimenta perioade când erecția e mai slabă, moment
în care trebuie să faci același lucru ca și fata când nu e destul de udă. Să iei o mică pauză, să continui cu sărutări și mângâieri până când ai erecție puternică din nou.
Să fii beat, distras sau să fii cu o fața nepricepută îți poate afecta erecția.
Dacă ești obișnuit să te masturbezi (cum eram și eu) s-ar putea să ai o problemă când
îți vei pune prezervativul. Din cauză că mâna ta și felul în care strângi are cu totul altă intensitate decât vaginul ei, dacă mai pui și prezervativ, sensibilitatea penisului tău s-a putea să scadă foarte mult și astfel să slăbească și erecția.
Pentru aceste cazuri, cumpără prezervativele cu sensibilitatea cea mai crescută și
când îl pui masturbează-te un pic pentru a avea o erecție puternică până când poți să o
penetrezi. Apoi lucrurile ar trebui să intre în normal.
Chiar dacă nu ai erecția maximă, poți încerca să o penetrezi și dacă reușești, pe măsură
ce începi mișcările, erecția va crește în intensitate. Dacă sexul nu e plăcut sau ești distras sau ceva neplăcut se întâmplă, s-ar putea să îți pierzi erecția în timp ce ești în ea, caz în care trebuie să reiei pașii de mai sus.
Daniel: deși este greu de crezut pentru virginii care își imaginează performanțe demne
de olimpiadă în materie de sex, poate ar fi bine să afle că, statistic, prima partidă de sex nu este reușită. Asta spune statistica.
Diferența dintre un om experimentat și un virgin este că cel experimentat nu își face
iluzii și știe că pe măsură ce vor trece partidele de sex cu persoana respectivă, ele vor deveni din ce în ce mai bune. Iar virginul va avea probleme psihologice, se va închide în el, își va pierde încrederea și va păți așa și următoarea dată și următoarea dată și următoarea dată, dacă nu îi va spune nimeni cum stau lucrurile.
Filmele porno sunt, în mare, SF-uri!
Încă ceva legat de primul sex. Femeia are cel puțin tot atâtea emoții ca și bărbatul.
Tot statistica spune că femeia își asumă, în mare parte din cazuri, nereușita partidei de sex în cel puțin aceeași măsură ca și bărbatul.
Am prieteni care sunt groaznici la pat din cauza sti-lului de viață total aberant pe care
îl au: 2-3 pachete de țigări zilnic, o masă pe zi, nesomn, alcool. Și cu toate acestea au parte de foarte multe “prime partide de sex”, cu toate că pen-tru niște oameni experimentați sunt groaznici la pat. Dar știu că primul sex nu contează chiar atât de mult și dau vina pe situație și pe femeie și se comportă de parcă ar fi perfect normal.
Sexul ține la fel de mult de imaginea din creierul tău, ca și actul în sine. Mai pui o
mână, mai te ajuți cu o palmă dată peste fund. Mai te prefaci că ai adormit, ca să te trezești în mijlocul nopții și să i-o tragi pentru 2-3 ore.
Un sfat din proprie experiență: fiind vorba de o emoție foarte puternică, prima ejaculare să nu o ai în vaginnul tipei (respectiv în prezervativ). Acel moment de intensitate emoțională imensă în care ieși din ea și scoți prezervativul plin și dai din umeri te va omorî.
“Am terminat...”
“Deja?!” Și deja-ul ăla te va transforma într-un paria al sexului pentru o perioadă lungă de timp.
Trebuie să înțelegi că ești hipersensibil ca virgin. Și că probabil nu ești bun la pat. Nu ești bun la pat și gata! Așa că lasă dorința aia de a o penetra (chit că e prima femeie) și fă ceva mai constructiv. Ejaculează pe ea. Dacă ai făcut asta, oricum te vei culca cu ea. Iar al doilea număr vei cu cu mult mai bun decât primul, pentru că ești desensibilizat.
Dacă sexul nu e bun, stai liniștit! Este prima oară cu tipa respectivă, ăsta e motivul.
Trebuie să va cunoașteți mai bine. Performanțele vor veni pe urmă, mai mult ca sigur. Asta pentru că mai există un secret pe care îl poți deduce din experiența prietenilor mei groaznici la pat, dar care se culcau cu o mulțime de femei, aventuri de o noapte.
Fiecare sex cu o femeie nouă, crede-mă pe cuvânt, este pentru majoritatea bărbaților
ca și cum s-ar dezvirgina. Diferența dintre ei și tine este că ei s-au obișnuit cu asta. Există comedianți care spun asta foarte clar. Fiecare sex cu o femeie diferită... e diferit. Noi avem o sculă care se scoală și împroașcă, de diferite mărimi, care reacționează la aceiași stimuli. Femeile sunt găuri negre, diferite în totalitate, ce îi place uneia, alta disprețuiește și tot așa.
Nu îți mai face atâtea griji despre ce crede ea. Primul sex e groaznic și mai bine să fii
surprins în bine decât să ai o părere groaznică despre tine, deși ești ok. Sexul bun vine în relație. Primul sex este calea către al doilea sex și nimic mai mult. Dacă ai asta în cap, va fi bine.
Deci sfatul meu: prima ejaculare, pe sânii ei sau pe abdomen. Vă duceți, vă spălați și v-o trageți ca iepurii.
Al doilea sfat este un pic în contradicție cu anumite percepte morale, dar te va ajuta și
mai mult. Să ai lângă tine o sticlă de vin roșu și ceva fructe. Este mult mai important să te concentrezi pe fructe decât pe sex. Și mult mai important să vă îmbătați, dacă vrei să scapi cu fața curată.
Alt prieten și o discuție reală:
- Am f***t-o! Groaznic a fost.
- De ce ?
- Tipa nu a băut o picătură de alcool și parcă a fost o operație pe cord deschis.
- Groaznic!
- Da... Groaznic sexul, groaznice replicile. Sexul și alcoolul merg mână în mână. Cine spune că nu trebuie să îmbeți o femeie ca să te simți bine, e virgin sau nu și-a schimbat partenera de 10 ani.E un pic tranșant dialogul, dar extrageți ce aveți nevoie din el. Atmosfera trebuie să fie relaxantă.

Penetrarea

S-ar putea să ai probleme cu nimerirea intrării în vagin. Se poate întâmpla și la cei care fac sex de zeci de ani când schimbă partenera sau chiar cu parteneră stabilă. Cel mai simplu lucru pe care îl poți spune este: “ajuta-mă!” De obicei femeia îți va lua penisul și îl va ghida cu foarte mare ușurință până la intrare și te va ajuta să o penetrezi.
Poți de asemenea să te ajuți tu cu mâna și să îi cauți intrarea în vagin. Totuși e mai distractiv să o facă ea. Nu uita că pentru o femeie comunicarea e elementul principal pentru satisfacția sexuală.
Comunicarea verbală ca și cea nonverbală. Așa că să întrebi: “ îți place?” sau “te doare” sau “hai să schimbăm poziția” sunt lucruri absolut normale și care te vor ajuta să ai o viață sexuală
foarte satisfăcută. Dacă încurajezi o femeie să vorbească despre sex, în timpul actului și în afara lui, vei afla tot ce îi place și ce nu și astfel vei deveni expert în satisfacerea ei. În poziția misionarului, fiind peste ea, nu vezi unde trebuie să o bagi așa că trebuie să simți. Cu mâna ei, cu mâna ta sau cu puțină abilitate poți nimeri și fără mâini ☺
Pe la spate trebuie să ai grijă să o tragi cât mai aproape de tine pentru că dacă nu ești un negru cu p**a mare ☺ o să vezi că distanța între tine și vaginul ei e mai mare decât pare în
filme. Dacă ea este deasupra, unghiul de penetrare s-ar putea să îți creeze probleme. Ai grijă să te miști cât mai pe centrul patului și să te poziționezi astfel încât să te poți mișca cât mai ușor. Eventual ține-o de mijloc și ghideaz-o. Și aici te poate ajuta cu penetrarea cu ajutorul mâinii. Mai există posibilitatea când te străduiești să o penetrezi, să alunece pe lângă și să ai impresia pentru câteva secunda că a intrat. Urmărește-i reacția și vezi ce se întâmplă. De obicei o să te ajute ea sau dacă nu, pune-o în altă poziție. Cu prezervativ devine chiar necesar să
te ajute pentru că e și mai greu să îți dai seama ce se întâmplă cu sensibilitatea scăzută.
Daniel: recunosc, habar nu am unde e vaginul unei femei. Parcă sunt un pușcaș chior, care țintește cu ochiul defect. O împung cu penisul în fund, în bucă, în șold. Vai de mine și de mine. Toate femeile sunt diferite. Fac un fingering rapid, reperez, dar parcă tot mai repede
intru cu puțin ajutor din partea ei. Pe mine nu mă interesează anatomia ei efectivă. Oricum și ele au vaginul diferit. Unele sunt strâmte, altele strâmbe în interior. Pentru ce să mă chinui să învăț ce la următoarea va fi oricum diferit. Să mă ajute ea!

Sexul oral

Sexul oral este un element foarte important al întregului ritual. Beneficiile sunt foarte multe și nu mă refer la plăcerea pe care tu o ai când fata sau femeia îți face ție sex oral ci mă refer la avantajele pe care le ai tu făcându-i ei sex oral. În primul rând lubrefierea va fi maximă și de la lichidele ei și de la saliva ta. Asta o va excita foarte tare și o va pregăti pentru sexul propriuzis. Apoi este destul de ușor să duci o
femeie la orgasm cu ajutorul sexului oral ceea ce poate compensa pentru eventualele stângăcii din timpul sexului propriuzis. Sexul oral nu este o foarte mare filozofie dacă respecți câteva reguli simple.
În primul rând, igiena mâinilor este super importantă. În ideea că îți vei introduce un deget sau mai multe în vaginul ei, unghiile trebuie să fie foarte bine îngrijite și fără colțuri care o pot zgâria. Imaginează-ți niște unghii care te zgârie pe capul penisului și o să înțelegi ce simte și o femeie pe care o zgârii în interiorul vaginului. Apoi, asigură-te că o poziționezi bine, ajută-te și de mâini ca să ai acces cu gura cât mai ușor la vaginul ei. Cel mai ușor este să îi spui să își îndepărteze ea labiile cu mâinile astfel
în cât să îți ofere un acces cât mai lejer la clitors. Clitorisul este acoperit de un rest de piele, numit prepuț, fiind similar cu prepuțul de la bărbați; similar penisului, clitorisul este foarte sensibil la stimulare și poate intra în erecție. Nu expune încă de la început clitorisul la o presiune directă. Poate fi neplăcut. La început linge în jurul clitorisului, apoi poți începe să lingi direct pe clitoris. Pe măsură ce obervi că îi face plăcere și după ce e destul de udă poți introduce un deget înăuntru. Introdu degetul cu
unghia în jos și cu buricul degetului stimulează-i partea de sus a vaginului. Pe peretele acela de sus se află punctul G care încă este o dispută în lumea științifică despre unde se află și care e rolul lui.
Ideea e că dacă mângâi constant cu buricul degetului și găsești un loc care o face să geamă sau obsevi în mișcăcrile trupului că ai atins o zonă sensibilă, încearcă să păstrezi o mișcare constantă a degetului precum și a limbii tale pe clitoris. Dacă îți amorțește limba sau ești
"Pera Novacovici "
într-o poziție mai incomodă ia o scurtă pauză să te faci comod sau să te odihnești. În momentul în care nimerești și poziția și mișcarea, păstrează mișcările constante. Nu trebuie să accelerezi decât un pic, dacă păstrezi mișcarea constantă și ei îi place, fii sigur că sunt șanse foarte mari să ajungă la orgasm. Succes!
Daniel: îmi place să fac sex oral pentru că îmi place să mi se facă sex oral. Nu sunt de acord, din nou, cu abordarea științifică a sexului oral. Sexul oral e intuitiv. Asta înseamnă că, în funcție de reacțiile ei, continui ce faci că faci bine. Dacă ai o față care nu se exprimă, ai pus-o: te joci de-a marinarul fără busolă ☺
Câteva indicii:
✔ dacă bagi degetul, nu fii agresiv de la început, s-ar putea să te trezești cu un genunchi în față. E preludiu, sexul nu se face cu degetul!
✔ NU trebuie să te folosești doar de limbă, poți folosi și buzele. Nu încerca o abordare prea tehnică, pentru că nu are nimic de-a face cu tehnica. Fă-o cu pasiune, sărut-o cu limba în vagin și vezi ce zgomote scoate.
✔ dacă vrei să o muști, fă-o gentil, că s-ar putea să te trezești cu un genunchi în față.
✔ poți încerca combo: îi bagi degetul și o lingi în același timp. Efectul poate fi devastator.
✔ dacă nu e epilată, eu zic să nu faci sex oral! ☺ Am altă propunere. Iei 2 aparate de ras și vă propuneți să vă radeți reciproc. Pe urmă faceți un 69 care, pe pariu, va fi bestial. Asta după duș, normal.
✔ dacă ajungi să îi provoci stări puternice în timpul sexului oral, în apropiere de orgasm s-ar putea să aibă niște convulsii care să îți provoace o fractură de maxilar. Continuă ce faci, dar fii în gardă ☺
✔ Poziția sexului oral, cu capul tău între picioarele ei, e un pic perimată. Dacă ai început să îi faci sex oral în poziția “continuă” (ea pe spate, tu în prelungirea ei), încearcă în timpul asta să
te repoziționezi către un 69. Există o șansă destul de mare, dacă nu ți-a făcut sex oral până atunci, să înceapă și ea... și destul de pasional.
✔ poziția 69 e cea mai tare.
✔ ai grijă la dinți. Ai ei!

Pozitii

Spre deosebire de filmele porno, pozițiile pe care le vezi atât de ușor executate acolo au foarte multe subtilități pe care nu le descopri decât atunci când ești în focul bătăliei. Sunt foarte mulți factori ce trebuie luați în considerare când cauți cea mai bună poziție pentru tine și pentru ea. Trebuie să ții cont de poziția picioarelor, cât de adânc ești în ea,
unghiul din care penetrezi, felul în care îți ții corpul și cum îți folosești mâinile, cât de sus sau jos sunt coapsele tale, cum se potrivesc trupurile voatre etc. În unele cazuri poți să o penetrezi până la capăt foarte ușor, în alte cazuri o penetrezi doar parțial și mai mult vă frecați pelvisurile.
În poziția misionarului de exemplu, dacă îți strângi picioarele vei avea altă senzație decât dacă desfaci picioarele și împingi genunchii cât mai în față. Dacă ea își ține picioarele desfăcute o poți penetra parțial, dacă își încolăcește picioarele în jurul bazinului tău o poți penetra mai adânc. Dacă stai pe coate sau pe brațe o poți penetra parțial, dacă o îmbrățișezi
și o tragic spre tine o penetrezi mai adânc. Ceea ce merge cu o fată mai mică de înălțime va fi diferit cu o fată mai înaltă. Aici deja intervine experiența ta și sunt sigur că vei găsi ceea ce merge pentru fiecare situație. Cuvîntul cheie e experimentează fără teamă. Ca virgin, sfatul meu este să te rezumi la poziția misionarului, vei avea tot timpul din lume să experimentezi mai apoi. Imaginează-ți că vei găsi poziții în care vei reuși să îți dai drumul aproape de fiecare dată și poziții în care tu să nu simți mai nimic, dar partenera să fie în extaz. E nevoie de timp.
Dacă vrei să vezi ceva mișto, din poziția misionarului, în timp ce faci sex , fă o mișcare “inteligentă”. Ia-i picioarele și pune-le, îndoite,
pe pieptul tău; continuă să dai din fund. Vei avea o revelație, cam oricât de “puțin dotat” ești. Pentru că fata va lua o gură puternică de aer, poziția respectivă fiind una dintre cele mai directe.
Ea va simți că i-ai ajuns în plămâni cu penisul iar tu te vei simți de 2 ori mai bărbat decât ești. Și asta este important. Nu face totuși asta direct de la început. Fără încredere în tine, nu faci nimic.

Aici nici măcar filmele porno nu ajută. Vedem bărbații ejaculând și femeile urlând și atât. În realitate, uneori îți va veni să ejaculezi prea repede, alteori nu îți va veni deloc după o oră sau mai bine de sex. Alteori te vei sincroniza perfect cu ea și veți avea amândoi orgasm
Dacă stimularea nu este bună, poziția incomodă sau ești într-o stare fiziologică diferită față de normal s-ar putea să întârzie ejacularea. De exemplu dacă faci sport, o să observi că sensibilitatea penisului scade și ejacularea întârzie ceea ce poate fi bine pentru ea dar dacă întârzie prea mult și ea deja a avut orgasm poate de veni neplăcut. Dacă ești beat s-ar putea să termini repede și fără să mai apuci să realizezi ce se întâmplă
sau s-ar putea să nu termini deloc. Depinde mult de organismul fiecăruia. Dacă termini mai repede, nu trebuie să fie o problemă. Vorbește cu ea și spune-i să aibă puțină răbdare că o să îți revii în scurt timp. Spală-te și ține fata sau femeia în brațe, mângâi-o, sărut-o și ar
trebui să fii gata de încă o tură în 10, 15 minute. Apoi te poți ocupa și de satisfacerea ei.
Daniel: sunt atâtea metode să prelungești o partidă de sex încât îți vine să studiezi cazul respectiv strict din unghiul ăsta. Important este să nu te grăbești. Când mărești ritmul, ești predispus să ejaculezi. Dacă poți să te lupți cu dorința de a mări ritmul vei fi ok. Altă metodă pe care o practică cei neexperimentați și care funcționează este să te gândești la orice
altceva decât sexul în sine. Cu cât mai macabre imaginile din mintea ta, cu atât mai lung va fi sexul ☺ Apoi, de fiecare dată când simți că te apropii, schimbi poziția și o iei de la capăt.

Prezervativul si contraceptia

Deși eu nu mi-am obligat niciodată partenerele să ia anticoncepționale (de multe ori îngrașă chiar dacă le primești de la un doctor care o consultă) nici eu nu am fost un mare fan al prezervativelor.
Există totuși 2 mari probleme.
(1) De cele mai multe ori o fată sau femeie cu care nu ai o relație stabilă nu va accepta să facă sex cu tine fără prezervativ, așa că poartă permanent asupra ta prezervative. Măcar să le arăți pentru când te întreabă înainte să îi dai chiloții jos: “protectie ai?”
(2) Apoi, riscul să o lași însărcinată nu merită nici cea mai tare partidă de sex din viața ta. Când am făcut psihosexologie la școală am vizionat filme cu avorturi și crede-mă că să ucizi o ființă care are 2, 3, 4, luni este o crimă. Ar trebui să pun linkul cu filmul aici însă nu vreau să te traumatizez. Ideea e că există poze și filme în care fătul de 4 luni întinde mânuța să se apere de acul care penetrează burta mamei pentru anestezie. Nu te juca cu asta. O femeie care face avort nu își va reveni niciodată 100% din punct de vedere psihologic. Așadar, dacă faci sex fără niciun mijloc de protecție, când simți că îți vine să termini, ieși înainte. Termină-te singur sau cu ajutorul ei. E mai bine așa. Prezervativele au câteva neajunsuri:
✘distrug spontaneitatea (trebuie să întrerupi preludiul să desfaci prezervativul și să îl pui)
✘au un miros specific
✘scad senzația oricât de sensibile și subțiri ar fi
✘uneori o poate deranja și pe ea dacă nu e pus bine
✘după sex nu poți să stai să te îmbrățișezi și să te săruți până nu scapi de el Totuși, dacă nu ești 100% stăpân pe situație și nu poți ieși la timp, există Postinor 2 care costă în jur de 40-50 RON și dacă e administrat până la 24 de ore după ce ai ejaculat în ea, o poate scăpa de sarcină.
Acest anticoncepțional de ugență nu este recomandat să fie folosit de femeie mai des de odată la 6 luni. De fapt nu este recomandat să fie folosit deloc, dar e mai bine decât un avort.
În caz că ai dubii și nu ești sigur după o partidă de sex, dacă îi întârzie ciclul sau pur și simplu vrei să dormi liniștit noaptea, cu 10 RON poți lua un test de sarcină. Ea trebuie să urineze într-un recipient mic (un capac de plastic) și să țină 10 secunde banda testului în acea urină.
Dacă apare o linie colorată, îți duci prietenii la băut că poți să îți trăiești viața liber în cotinuare. Dacă are 2 linii, îți duci prieteni la băut căci tocmai ești tătic. Așadar, ierarhia mea (pe care o și aplic în viața personală) este:
(1) cu prietena stabilă sex fără prezervativ cu atenție, să nu fii tătic fără intenție
(2) cu partenere ocazionale sau noi, de preferat prezervativ mai mult pentru bolile posibile care sunt super nasoale

Lipsa erecției

E o problemă foarte des întâlnită. Cauzele sunt multe, majoritatea de ordin psihic. Formula căștigătoare ți-o zic eu. Pentru erecții puternice: sport regulat + alimentație sănătoasă + odihnă corespunzătoare. Fără astea, apar problemele. Uită de remedii artificiale sau pastile magice. Să ai grijă de corpul tău are enorm de multe beneficii, nu doar o erecție puternică. Dacă ai erecție când te masturbezi dar nu și cu femeia, problema e clar de ordin psihic. Anxietatea de performanță, adică teama că nu o vei satisface e una din cauzele principale. Așa cum am zis mai sus, să fii natural, spontan, să faci haz de necaz și să știi ce e ăla preludiu poate rezolva majoritatea problemelor de erecție.
O altă problemă e că după prea multă masturbare, obișnuința cu mâna și diferența destul de mare între senzațiile cu mâna sau cu o femeie, poate cauza probleme. Opțiunile sunt ca atunci când ești cu o femeie și ai erecție, să stai pe spate și să o pui pe ea deasupra. Această poziție te va ajută să te acomodezi mult mai repede cu noile senzații și apoi poți dobândi mai multă încredere în tine și poți începe să schimbi poziții. Uneori un pahar de vin sau o bucată de ciocolată pot ajuta.
Daniel: dacă ar fi să primesc 10 lei pentru fiecare partidă nereușită de sex pe care am avut-o, ar însemna să trăiesc în Insulele Caraibe, înconjurat de femei în bikini și o tonă de cocktailuri sub umbrelă.


""Pera Novacovici""