miercuri, 23 iunie 2010

bad day

Tom&Jerry 2010 (authentic romanian manele's version)

ai grija ceti doresti ca se interpreteaza

cum sa iti trezesti prietena

Un gentleman se recunoaste inainte de a se naste

umbro-reclama

alege ce vrei :))

luni, 7 iunie 2010

duminică, 11 aprilie 2010

super baba-are nevoie de ochelari













dc se duc fetele cate 2 la wc??


Vezi mai multe din Funny pe 220.ro

Transforma-te in femeia ideala pentru el!

Cateva trucuri
"Doamna pe strada, gospodina in casa si ... foarte obraznica in pat!" - cam asa suna definitia femeii perfecte in viziunea multor barbati.
1. Putin mister nu strica!
Nu il trata ca si cum ar fi prietena ta cea mai buna! Barbatii nu au mereu chef sa iti dea sfaturi in legatura cu machiajul, hainele si nici nu le plac prea mult detaliile despre sindromul premenstrual.
2. Expune-te
Daca nu ai incredere in felul in care arati, prefa-te ca ai! Machiaza-te dimineata in dormitor doar in lenjerie intima, foarte sexy, in timp ce el inca mai leneveste in pat. Sau, inainte de a iesi in oras, fataie-te prin camera in bikini si pantofi cu toc, ca si cum nu te-ai putea decide ce rochie sa alegi!
3. Gateste-i ceva bun, din cand in cand
Dar nu o face mereu! Nu-l lasa sa creada ca esti datoare sa ii gatesti si ca asta e exclusiv treaba ta. Incearca o noua reteta pentru el sau pregateste-i o prajitura speciala, ca dovada a dragostei tale.
4. Roaga-l frumos
Daca el sta cu o bere in fata TV-ului, iar tu nu mai sii ce sa faci mai intai in bucatarie, roaga-l frumos sa te ajute.
5. Fa-i complimente
Femeile asteapta complimente de fiecare data cand isi iau o noua rochie, isi schimba parfumul sau culoarea parului. Daca stai sa te gandesti, barbatii mai rar au ocazia sa primeasca complimente, pentru ca ei nu-si innoiesc garderoba asa des, nu isi vopsesc parul, nu se dau cu creme-minune pentru reducerea ridurilor. Flateaza-l din cand in cand, spune-i ca arata sexy in costum, sau da-i o palma obraznica peste fund, cand trece gol pe langa tine in drum spre dus.
6. Nu abuza de „ti-am zis eu!”
Cu totii facem greseli si nimanui nu-i place sa fie cicalit sau sa i se faca reprosuri peste reprosuri. Tie ti-ar placea sa ti se arunce in fata cuvinte grele cand faci cate-o boacana?
7. Fii o amanta entuziasta
Sa te culci cu aceeasi persoana tot restul vietii tale poate fi ori fabulos, ori un dezastru complet. Din pacate, daca unul dintre parteneri isi pierde interesul sexual in celalalt, acesta poate fi inceputul sfarsitului pentru acea relatie. Fii senzuala si pasionala, arata-te disponibila sa incercati lucruri noi in dormitor, iubeste-i si alinta-i corpul si lauda-i performantele sexuale.

8. Nu te stresa prea mult pentru curatenia casei
Intr-o casa, e ideal sa nu fie praf, lucruri aruncate peste tot si nici vase nespalate in chiuveta. Dar nu trebuie sa devii o maniaca a curateniei! Sotul tau prefera sa aiba o sotie iubitoare, mai degraba decat un robotel de facut menajul.

dar....


Dar nu va lasati descurajati,exista si "Sotia ideala"...........o comedie creata in SUA in anul 1953,regizat de "Sidney Sheldon" asa ca le urez vizionare placuta barbatilor care cauta sotia perfecta :))

cum sati intelegi sotia la bine si la rau

Vreţi ca soţia dumneavoastră să vă înţeleagă? Să vă admire? Să vă fie sprijin în clipele grele? Doriţi o viaţă sexuală cât mai bună? Vreţi o familie cu adevărat fericită şi să fiţi un model în viaţa copiilor dumneavoastră? ...............................................................................................
............................................................................trezirea va rugam,pai ce facem dormim in post???


asta e realitatea cu sotia


Vezi mai multe din Funny pe 220.ro

ce e bine si ce e rau

Ce e bine si ce e rau in viata? Cum putem defini binele sau raul?

Cu aceste intrebari multi oameni si-au omorat neuronii de-a lungul existentei noastre pe acest pamant si putini au reusit sa inteleaga cu adevarat. Religiile sunt puternic axate si isi canalizeaza intreaga energie spre a face o distinctie dintre cele doua 'forme' si pentru a lupta in favoarea binelui. La fel si moralistii si creatori de reguli si legi cauta sa faca o delimitare clara intre ce e rau si ce e bine. Dar haideti sa analizam dintr-o alta perspectiva..si anume cea energetica.

Despre bine si rau

Pentru mine intregul univers este energie! Iar astrologia este un instrument care ne permite sa intelegem cu se manifesta aceasta energie. Este doar un instrument, unul dintre numeroasele instrumente...dar poate cel mai sofisticat si elaborat. Dar nu vorbim de astrologie acum.

Daca privim din acest punct al energiei atunci binele si raul ar reprezenta doua forme pe care energia o imbraca, doua polaritati. Aici ajungem la ceea ce filosofia orientala defineste ca si Yin si Yang. Adica principiul masculin si cel feminin, plus si minusul etc. Pe scurt este vorba de doua forte aparent opuse dar care impreuna formeaza un intreg unitar. Si aici este din punctul meu de vedere cheia pentru a intelege mai bine raul si binele.

Binele si raul exista deopotriva si ele se afla intr-o relatie de interdependenta. Unul nu poate exista fara celalalt. Binele nu poate exista fara rau si invers. De ce? Un raspuns simplu ar fi ca nu ai mai avea grade de comparatie. Binele este bine pentru ca se raporteaza la ceva...la acel rau. Adica Yang este Yang pentru ca se raporteaza la opusul/complementarul sau Yin. Impreuna formeaza un tot unitar si ele nu pot exista separat. Ce inseamna in mod practic acest lucru:

1. In lumea in care traim binele si raul sunt omniprezente si se afla intr-o stare de echilibru. Asa au fost si asa vor fi dintotdeauna. Nimic si nimic nu a putut si nu va putea schimba acest lucru. De ce? La fel de simplu: lumea in care traim este doar o etapa in evolutia noastra si reprezinta o scena pe care noi trebuie sa invatam anumite lucruri si sa evoluam. Iar aceasta lumea este guvernata de un set de reguli si legi...le-am putea denumi legi karmice.

2. Orice lucru , eveniment ,activitate care se produce in aceasta lume este si 'buna' si 'rea' in acelasi timp. Orice lucru care ni se intampla in viata este si bun si rau in acelasi timp. Hmm...Dane vorbesti tampenii? ...Oare? Hai sa luam niste exemple. Cand cineva castiga putem spune ca se intampla un lucru bun si nu ar fi nimic rau. Dar faptul ca multi alti oameni si-au pierdut banii la aceea loterie ce reprezinta? Cineva isi pierde jobul...lucru rau, negativ...dar daca privim peste o anumita perioada de timp vedem acel om intr-o pozitie mult mai buna si daca ar fi ramas blocat in acel job ar fi ratat imense oportunitati.

3. Binele si raul sunt fatete diferite ale aceluiasi lucru. Doar perspectiva difera...ce e bine pentru mine tie poate ti se pare rau...sau invers. Asa ca tot timpul trebuie sa cautam sa echilibram lucrurile si sa incercam sa avem o perspectiva mai ampla.

4. Binele si raul ca si concepte sunt o creatie pur umana. Universul sau Dumnezeu nu lucreaza cu aceste concepte. De aceea in lumea noastra nu se produc doar lucruri bune ci si rele. Totul in univers este energie care prin polarizare (Yin si Yang) capata un dinamism care duce la creatie.

Eu de ceva vreme am incetat sa mai gandesc in termeni de bun sau rau. Prefer sa evaluez o situatie prin prisma oportunitatilor sau amenintarilor pe care mi le aduce. Si daca e sa folosesc o delimitare prefer sa folosesc pozitiv sau stresant. Si ma ajuta pentru ca incerc sa invat din fiecare experienta fara a emite judecati de valoare ... le-as numi prostesti. Ma ajuta sa inteleg ceea ce-mi poate aduce o relatie, o discutie, un telefon primit, o injuratura primita, o critica, o lauda.

Pe final sa va dau un exemplu practic din viata mea....stim cu totii ce iarna plina de zapada am avut. Eu merg in fiecare zi cam 15-20 de minute pana la birou. Deci am ocazia de a trai din plin senzatia zapezii topite , zloatei si piscinei din ghete. In primele momente atitudinea mea a fost una foarte negativa si automat am intrat intr-un mod defensiv. Incepeam sa gandesc in termeni de bine sau rau...ca e rau ca astia de la primarie nu fac nimic, ce naspa e cu baltile astea, ca boul ala m-a stropit etc....dar la un moment dat (si asta vine cu practica) am realizat ceea ce faceam si am schimbat modul in care vedeam situatia. Brusc toate lucrurile pe care le amplificam nu mai aveau valoare. Da ...ploua si e zloata afara si sunt ud la ghete. Dar oare acum 2 saptamani nu am zis eu ca imi iau cizme de cauciuc? Am luat? Nu. Atunci insemna ca apa de la ghete este rezultatul unei lipse de actiuni din trecut. Si usor , usor am reusit sa evaluez mult mai corect situatia si sa imi dau seama ca lucrurile stau cu totul altfel. In loc sa ma plang am devenit mai atent pe unde calc si sa anticipez cand va trece o masina sa ma stropeasca. Zapada nu e buna si nici rea...ea doar exista. Asa viata noastra nu e nici buna nici rea....ea doar exista!

Dan

marți, 6 aprilie 2010

caca

oameni citesc,vad si aud doar ce vor

Oamenii aud doar ce vor să audă, vad doar ce vor să vadă şi citesc numai ceea ce vor să citească Internetul poate duce la democratizarea vieţii politice deoarece generează o participare mai mare a electoratului, încurajează apariţia unor partide şi grupuri de interese noi şi poate chiar contribui la obţinerea de şanse egale pentru actorii politici implicaţi. Incredibila viteză şi interactivitate ale Internetului vor readuce fără îndoială în ţara noastră sistemul democraţiei directe, bazată pe referendumuri populare.
Spun toate astea pentru că de curând stăteam de vorbă cu caţiva amici care+mi povesteau despre un aşa zis banc al lui basescu despre lupta de anticorupţie care nu se va sfarşi odata cu lumea în România. Nu înteleg nici până acum de ce domnul basescu(intenţionat, din lipsa de respect îi scriu numele fără majusculă) crede ca va rămâne 5 ani pe acel fotoliu. Nu pot să mă obişnuiesc cu gândul ca însuşi dl basescu a rostit acest banc în prime-time la OTV, fără să-i pese de cei 23 de milioane de Români care ar fi avut acces la acel post de televiziune sau mai ales la cei 5 milioane care l-au votat în special pe el şi pe partidul dânsului.
Poate că analiştii dânsului nu iau în considerare site-uri cum ar fi cel de faţă sau multe altele care-i seamănă. Termeni precum teledemocraţie, democraţie electronică, cyberdemocraţie, campanie digitală, vot electronic au pătruns în vocabular şi au început să fie din ce în ce mai des folosiţi în cercetările de specialitate. Internetul oferă încă un instrument de informare, dar nu rezolvă în felul asta problema reală. Ca să se schimbe ceva, trebuie crescut într-un fel sau altul interesul electoratului pentru politică, iar Internetul nu are cum să facă singur acest lucru. Teoria aceasta nu este deloc nouă. Ea îşi are adepţii şi atunci când vine vorba de efectele mass media, în general. Mijloacele de comunicare în masă pun la dispoziţia cetăţenilor multă informaţie politică, însă acest lucru nu face decât să întărească intenţiile şi predispoziţiile iniţiale şi nicidecum să producă vreo schimbare. Informaţiile politice ajung în mod special cei care le caută, la cei care sunt deja interesaţi de viaţa politică sau sunt implicaţi în vreun fel sau altul. Cei care aleg informaţia politică o fac pentru că sunt deja interesaţi de ea şi vor să ştie mai mult. Persoanele neinteresate de informaţia politică vor folosi Internetul în alte scopuri, pentru a obţine informaţii din alte domenii de interes sau divertisment. Aşadar, tehnologia nu oferă mai multe informaţii, ci mai multe oportunităţi de informare.
Dar ce vă veţi face în clipa în care zecile de mii de noi şomeri vor da, chiar şi din întâmplare peste un site cum este antisistem, iar în clipa aceea işi vor canaliza mai mult atenţia către felul în care basescu sau clasa politică îi sfidează.
Dacă înainte de 1989 vă puteaţi baza pe armată să înăbuşiţi revoltele ce vă veţi face când românii se vor sătura de atâta circ şi vor cere pâinea promisă în campanie?
Oamenii caută numai acele informaţii care le confirmă pe cele căpătate anterior, şi nu pe cele care le-ar putea provoca disonanţe cognitive. Prin urmare, „democraţia se bazează pe experienţe comune şi necesită expunerea în mod voit a cetăţenilor la idei şi concepte noi, cu care nu nu sunt familiarizaţi şi pe care nu le-ar fi ales în mod intenţionat anterior.” "http://antisistem.ro/?p=492" creat de george

glume


Vezi mai multe din Funny pe 220.ro

joi, 1 aprilie 2010

Oua de Pasti


Vezi mai multe imagini Haioase

ecou.eco....ooo


Vezi mai multe imagini Haioase

5 intrebari interzise

Acestea sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata, dar absolut niciodata, sa le pomeneasca in fata barbatilor.

Cele 5 intrebari sunt:

1 - "La ce te gandesti?"
2 - "Ma iubesti?"
3 - "Sunt grasa?"
4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?"
5 - "Ce ai face daca as muri?"

la ce te gandesti? ..la nimic :)

Cum gandesc barbatii
Cum gandesc barbatii

Cum gandesc femeile
Cum gandesc femeile

O viata sexuala mai bogata

O viata sexuala mai bogata


Multe femei isi explica infidelitatea prin faptul ca desi au tot ceea ce isi doresc, au inceput sa se plictiseasca. Evident este vorba de plictiseala din relatia de cuplu, regasita din nou si din nou in dormitor. Dupa un anumit timp foarte multi barbati angrenati intr-o relatie stabila nu mai fac dragoste in dormitor asa cum si-ar dori iubitele lor.
Dovezile constau in marturisirile femeilor si anume ca cele mai multe femei nu au de fiecare data un orgasm si ca exista si femei care pe decursul unei intregi relatii nu au avut nici macar unul. Asta ca sa nu mai discutam de femeile care nu au obtinut nici un orgasm macar o data in viata lor. Cati barbati ar sta cu o femeie care nu le poate oferi nici un orgasm? Nici unul. Femeile s-au obisnuit sa accepte lipsa orgasmului nu pentru ca nu ar fi important pentru ele ci pentru ca s-au obisnuit sa traiasca in dezamagire.
Asa se face ca atunci cand sunt implicate intr-o astfel de relatie femeile isi cauta satisfactia sexuala in alte parti insa chiar si aventurile pot sfarsi prin a deveni nesatisfacatoare. Mai mult decat sigur este doar emotia comportamentului oarecum obraznic dat de placerea de a cauta barbati pentru scopuri pur sexuale, insa aventurile aduc mai multa satisfactie sexuala femeilor, decat relatiile stabile.
Cu toate astea, femeile nu isi doresc, cu adevarat, aventuri. Femeile au la fel de multe fantezii sexuale precum barbatii si unele sunt dintre cele mai ciudate. Cand vine vorba despre sex, femeile tind sa se muleze dupa tehnica si stilul sexual al partenerului lor. Barbatii ar trebuie sa aiba curajul sa dezvaluie cu sinceritate, unul celuilalt, ce-si doreste fiecare, cu adevarat. Ei nu ar trebui sa se teama ca femeia de langa ei s-ar speria la aflarea dorintelor sexuale (care cred ei ca ar fi iesite din comun) care-i stapanesc.
Ei ar putea experimenta o viata sexuala mai bogata si, mai mult decat atat, partenera lor ar putea fi satisfacuta. Astfel ar putea si femeia sa-si implineasca fanteziile sexuale, chiar cu partenerul ei. Incercati sa discutati mult mai mult cu partenerul si sa ii dezvaluiti toate fanteziile pe care le doriti de la el, fara a va fi teama ca o sa va priveasca cu un semn de intrebare. Trebuie sa va completati reciproc iar barbatii trebuie sa ofere femeilor siguranta sexuala de care ele au atata nevoie si astfel ele vor fi fericite.

Salvati gropile!

Viata intr-un minut

In cautare de....

Reclama interzisa la cola

minuscle-povestea paianjenului si a gargaritzei :))

producatori de droguri contraataca-madagascar

morala-cine rade la urma,rade...


Vezi mai multe din Desene animate pe 220.ro

Fernando si lectiile de agatat


Vezi mai multe din Comedie, Umor romanesc pe 220.ro

balci de balci :))

puscariasul destept

burlanul rupt

super baba

un tzigan destept

2 betivi incearca sa se ridice

cedry2k si guess who-introspectii

lego matrix

miercuri, 31 martie 2010

*Ion şi Maria erau în pat... Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu.
- Da' de ce, tu, Mărie?
- C-aşa-ţi put picioarele...


*
Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!


*
Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f***t un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu...
Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".
Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.

Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.

Ciorba de burta

Ingrediente:

Pentru 10 portii: 2 kg burta, 3 I apa, 1 kg picioare de vaca, 150 g morcovi, 150 g ceapa, 100 g telina, 50 g usturoi, 2 g piper, 500 g iaurt sau smintina, 3 oua, 50 g faina, 100 ml otet, 100 ml ulei sau untura, sare dupa gust

Preparare:


Burta si picioarele de vaca se curata de pielite si tendoane, se spala bine, se oparesc, apoi se spala din nou cu apa rece si se asaza intr-o oala. Picioarele se sparg punindu-le la fundul vasului, iar burta se ruleaza si se aranjeaza peste picioare. Se completeaza oala cu apa si se pune la fiert cu sare. Se spumeaza in timpul fierberii. Cind burta este aproape fiarta se adauga morccvii, telina si ceapa curatate, spalate si taiate jumatati sau sferturi. Se adauga usturoiul curatat si taiat marunt si piperul. Cind burta si picioarele au fiert se scot si se racesc. Burta se taie in fisii lungi de 4-5 cm, iar carnea de pe picioare se alege si se taie la fel, apoi se introduc in oaia cu supa, care a fost strecurata si se continua fierberea pina da un clocot. Din gaibenusurile batute, iaurtul (smin-tina) si faina cu putina zeama se pregateste sosul pentru dres si se introduce in oala cu ciorba. Se potriveste gustul cu sare si acreala. Se servefte cu mujdei.

Timp Preparare: > 3 h

Baclava

Ingrediente:

1 pachet foi de placinta , 150g margarina , 250g miez de nuca macinat , 1 lingurita scortisoara , 200g zahar , 120g miere , 200ml apa , esenta de vanilie sau rom.

Preparare:

Foile se impart in 3 parti egale. Nucile macinate se amesteca cu scortisoara si se impart in 2 parti egale. Se incalzeste margarina la foc pana se topeste . Se unge o tava cu ulei , se aseaza o foaie in tava , se unge cu margarina topita si tot asa pana se termina prima treime de foi . Peste foi se pune amestecul de nuci si scortisoara. Se aseaza peste nuci foile (a doua treime) repetand operatia facuta prima data . Se presara a doua jumatate de nuci macinate. Se pun foile ramase ,se ung cu margarina topita si se da la frigider acoperita cu o folie timp de 30-40 min.Se scoate din frigider si se portioneaza dupa preferinta. Se da la cuptor 20-25 min pana se rumeneste frumos. Intre timp se face siropul.Se amesteca apa cu zaharul intr-o craticioara la foc mic. Dupa ce au dat in fiert se adauga mierea , lasand compozitia sa dea din nou in fiert. Dupa ce a inceput sa fiarba se stinge focul si se adauga vanilia sau romul. Se toarna siropul fierbinte peste bacalvaua scoasa din cuptor. Se lasa sa-si traga siropul si se serveste rece.Timp Preparare: 1 h

Orez Fiert cu Coconut si Sos de Zmeura


Ingrediente:

500 ml lapte de coconut (2 cani jumate)
1 cana orez, spalat si curatat (aceeasi cana folositi)
zahar dupa gust (eu am pus vreo 6 linguri)
3 linguri cu varf de nuca de cocos (ramasa de la prepararea laptelui)
300 g zmeura congelata (proaspata e si mai buna)
2 linguri de amidon alimentar
3 linguri zahar (mai mult daca va place mai dulce)
2-3 linguri de sampanie (optional)

Preparare:Am luat de la frigider laptele de cocos, l-am pus intr-o cratita si l-am asezat pe aragaz la foc moderat. Crema de cocos, adunata la suprafata laptelui in timpul cat a stat la frigider, se dizolva din nou la caldura si se amesteca cu laptele.Cand a inceput sa dea in clocot am adaugat orezul, in ploaie, si am lasat la foc mic, sa fiarba incetisor. Din cand mai ma uitam la el sa nu scada prea mult laptele. Am mai adaugat apa, circa un paharel, in timpul fierberii. Cand orezul era pe trei sferturi fiert am adaugat nuca de cocos, ramasa de la prepararea laptelui si zaharul, care se pune dupa gust si am mai fiert inca 5 minute. Am inchis aragazul si am lasat orezul in pace sa stea linistit si sa absoarba, in voie, restul de lichid.

In timpul asta am decongelat (la microunde) zmeura, am pus deoparte cam un sfert din cantitate si restul am pus intr-o sita, am strecurat si am pasat ca sa scot pulpa si sa pot sa separ de seminte. In lichidul (destul de gros) obtinut, am pus amidonul alimentar si cele 3 linguri de zahar si am mai subtiat cu putina apa, am pus la foc, cateva minute, pana s-a ingrosat putin sosul. Am luat de pe foc, am adaugat zmeura pusa deoparte si am amestecat.
Acuma cine doreste poate sa adauge 2-3 linguri de sampanie sau de coniac. In cazul asta se pune mai mult amidon.
Intre timp orezul s-a racorit, am luat cupe de silicon si l-am aranjat frumos in ele. Am lasat la racit, apoi le-am scos din forma le-am pus pe platou, am stropit din belsug cu sosul de zmeura si gata. Un desert dulce acrisor si de post.

Producatorii de droguri-madagascar

video
feritiva de "APA" :))

video
cultura lui dorel


video
sector7-romik boschetaru :)))


video
baba si otetul-adevarat



video
bataie cu lingura-mori de ras

video
Pentru barbatii eleganti



...Sau pentru cei curiosi


ce face dansul din oameni



video

Fata grasa care se plange de defectele ei

Ok, acest Flop VDC a fost preluat de pe VDC.net :) oricum e prea tare.

“Salut. Ma mai tineti minte? Sunt fata aceea care se plangea ca e grasa. Ei bine, am postat acum cateva ore dar, trebuie sa scriu ce s-a intamplat acum 10 minute. Am mers ca de obicei sa cumpar doua doze de coca-cola de la magazinul din colt si cand sa ies in strada, un cocalar a strigat in gura mare “fugiti! scroafa va da paduchi!”. Am vrut sa ma arunc in fata autobuzului, dar o femeie din blocul meu ce era in spatele meu m-a oprit. Imi venea sa intru in pamant de rusine. Am venit acasa plangand. Asta nu e tot… in casa m-astepta presupusa cea mai buna prietena care acum mi-a zis ca nu mai poate fi prietena cu mine pt. ca eu sunt o persoana mai “tocilara” si ea vrea sa isi pastreze reputetia. Mi-am dat seama ca e o cur..a, si am trecut peste faptul ca si-a pus poze dezbracata pe hi5 si alte prostii pe care le-a facut. WTF? atatea evenimente DC in 10 minute. Nu mai spun ca ea m-a pus sa imi fac poza la fund vrand sa isi bata joc de mine si sa imi pun poza pe hi5. Toata scoala isi batea joc de mine. Si ce daca sunt grasa? Am bani cu sacii si o familie cu care fac ce vreau eu. Cred ca cei de la scoala nu rad si isi bat joc de mine pt. ca-s grasa, ci pentru ca sunt invidiosi ca am bani si masini de lux. VDC, nu mai suport…”


Banc Misogin

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
? Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
? Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.
Pentru barbatii pofticiosi


Daca cumva ajungeti intr-un restaurant, si va e foame, aveti apetitul ridicat, simtit o pofta nebuna, nu stiti ce sa puneti mai repede in gura....cereti o....







...poate asa o sa va treaca mai repede...pofta! Si o sa fiti mai multumiti :))


www.TOP21.rotarget="_blank" border="0" />

marți, 30 martie 2010


Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.


Unul se născuse cu trei c***e. Se duce la doctor şi îi explică. Doctorul:
- Nici o problemă, o să aveţi super-copii, dacp o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme.
Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moş:
- Noi împreună avem 5 c***e.
Se gîndeşte moşul un pic:
- Adică tu n-ai nici unul?
Blonda si avionu'

Un avion zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul ei, de la Economic Class şi se aşează pe un loc de la First Class.Însoţitorul de zbor o vede şi o roagă să-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei că ea a plătit un loc la Economic Class aşa că va trebui să se aşeze în spate. Blonda îi dă replica: “Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal şi am de gând să stau aici!” Însoţitorul intră în cabina piloţilor şi le spune despre bomba blondă care nu vrea să stea pe locul plătit ci stă la First Class. Copilotul se duce la ea şi încearcă să-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda îi răspunde la fel: “Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal şi am de gând să stau aici!” Copilotul îi spune pilotului că – probabil – vor trebui să aştepte până la aterizare şi acolo să o dea pe mâna poliţiei şi să fie arestată. Pilotul îi răspunde: “Ce spui?…e blondă?…..Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă. Eu vorbesc “limbajul”! Se duce la blondă, îi şopteşte ceva la ureche, la care ea : “Oh, mă scuzaţi…..” şi se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic. Însoţitorul de zbor şi copilotul sunt uimiţi şi îl întreabă ce i-a spus de a reuşit s-o facă să se mute la locul ei fără să mai facă scandal. “I-am spus că First Class-ul nu merge la Montreal!”


Spune-mi cum fumeaza ca sa iti spun cum face sex


Modul, atitudinea si gesturile pe care le face iubitul tau atunci cand fumeaza iti ofera cateva indicii importante despre cine este el cu adevarat, ne anunta psihologii.

Asa ca data viitoare fii mult mai atenta la el cand fumeaza ca sa iti dai seama in mare care ii sunt intentiile de viitor.

Daca tine tigara cu degetul mare si cu cel aratator sa stii ca are niste secrete, ori te insala cu alta femeie, ori nu vrea sa petreaca prea mult timp cu tine, ce sa mai spunem de cadouri sau iesiri in oras. Dar nu fii dezamagita pentru ca si performantele lui in pat sunt la fel de bune ca si intentiile. Cel mai probabil este un tip egoist si nu tine cont si de nevoia ta de a fi satisfacuta. Odata cu venirea diminetii va pleca repede si tu vei ramane sa speli vasele si sa faci curatenie.

Daca flutura tot timpul tigara prin aer inseamna ca iubitul tau nu va deveni niciodata bogat. Se multumeste repede daca obtine o suma de bani si nu se chinuie dupa aia sa obtina mai mult. Este o persoana foarte schimbatoare, dar in pat poate fi foarte creativ. Acest tip de barbat este dorit de femeile de toate varstele. Are o fire artistica, ii place sa picteze, sa compuna poezii sau altele. Cel mai probabil insa te va parasi pentru o romanta cu o blonda focoasa.

Daca iubitul tau nu isi stinge tigara dupa ce a fumat inseamna ca este un tip insensibil si lipsit de scrupule. Si asta nu este totul, este genul de tip care o sa te faca sa te simti complexata si inferioara lui, iar cand sunteti in pat o sa iti puna niste intrebari prostesti. Cu toate acestea este o persoana care te cucereste cu spontaneitate si neprevazut.

Daca isi lasa mucul de tigara doar in scrumiera inseamna ca este un adevarat macho. Este intotdeuna imbracat la moda, merge la sala si isi petrece majoritatea timpului castigand bani. In pat prefera pozitia misionarului si se concentreaza mult asupra placerii tale si face eforturi ca sa fii satisfacuta. Este un barbat onest, grijului, dar nu foarte emotional. Cu toate acestea peste cativa ani va avea grija de copiii vostri si va planta trandafiri in gradina.

Daca stinge tigara pe jos cu pantofii este un barbat timid, dar foarte dragut. Este ca o carte inchisa pe care trebuie sa o deschizi si sa citesti. Intr-o zi te poate surprinde cu partida de sex incredibila, dar este posibil ca dupa aia sa nu se mai intoarca o saptamana la tine. Daca vei reusi sa il faci sa se indragosteasca de tine va fi un sot credincios si un prieten adevarat pentru tot restul vietii.

Cum sa faci o femeie fericita



Daca vei reusi sa iti faci partenera fericita, vei avea o relatie de succes. Barbatii au aflat din vremuri vechi ca este foarte dificil sa faci o femeie fericita, insa poti sa incerci.

Loialitatea este cea mai importanta regula. Flirtul este nevinovat, insa poate duce la probleme mari. O relatie este prospera daca esti sincer. Nu o insela. Discuta cu ea daca simti ca ai o problema. Nimeni nu este perfect si mereu iti vei dori ceva mai mult. A fi loial nu inseamna ca nu trebuie sa te simti atras de cineva, insa trebuie sa iti amintesti ca ai o partenera care te iubeste si care merita sa nu o inseli. Daca ai gresit, recunoaste acest lucru si spune "Imi pare rau". Scuzele sunt un "parfum" minunat, ce pot transforma un moment groaznic in unul mai bun. Niciodata nu spune "Imi pare rau ca te-am ranit", suna arogant. Exista doua cuvinte care fac minuni. Daca simti acest lucru, spune-i ca o iubesti. Chiar daca tu esti constient de ceea ce simti, trebuie sa stie si ea, nu trebuie sa ghiceasca. Ea trebuie sa stie ca iti pasa de ea si de relatia voastra. Nu trebuie sa tipi in gura mare, micile gesturi pot face minuni. Sun-o macar o data pe zi si intreab-o ce face. De asemenea, daca te-a sunat si nu ai auzit telefonul sunand, sun-o tu. Un mic apel telefonic si "Imi este dor de tine" sau " Te iubesc", o vor face sa simta ca nu este singura si este protejata. In aceste zile beep-urile par deplasate, insa daca vei discuta cu ea si ii vei spune ca nu ai timp sa o suni, insa o sa ii dai un beep cand te gandesti la ea, o sa se simta foarte speciala. Uneori este distractiv sa te comporti ca un copil. De asemenea, sms-urile reprezinta o modalitate excelenta de a o face sa simta ca esti alaturi de ea. In niciun caz, nu ii trimite sms-uri copiate de pe Internet. Vorbeste cu ea despre viata ta. Povesteste-i trecutul tau inainte de a afla de la o alta persoana ceva ce o poate deranja. Prezint-o prietenilor tai, spune-i ce faci la munca si, de ce nu, ce gateste mama ta in acest weekend. Intreab-o ce tricou ar trebui sa alegi pentru a merge la birou, asa va simti ca parerea sa este importanta pentru tine. Nicio relatie nu va supravietui daca nu ii aloci timpul potrivit. Aminteste-ti de prima intalnire si incearca sa le faci pe toate la fel de interesante. Fa in asa fel incat timpul petrecut impreuna sa fie perfect. O cina romantica, sau o plimbare prin ploaie, fara umbrela, pot transforma o zi banala intr-una de neuitat. Nu o sufoca, lasa-i spatiul de care are nevoie. Este in regula sa va vedeti zilnic, insa nu o sufoca. Las-o sa stea putin si cu prietenii ei, sau iesiti cu totii. Nu sta ca un magnet, las-o sa vada ca iti este dor de ea. Respecta-i deciziile. Iti amintesti cand ai invatat ca daca vei respecta, vei fi respectat? Daca vrea sa urmeze o cariera, incurajeaz-o. Daca merge la un interviu, sustine-o. Daca are probleme in familie, sfatuieste-o. Este foarte important sa ii faci complimente. Spune-i daca observi ca arata deosebit. Admira-i parfumul. Nu-i critica obiceiurile si nu incerca sa o schimbi. Daca nu iti placea cum este, cum se comporta sau cum te imbraca, nu te indragosteai de ea. Surprinde-o zilnic cu un gest frumos. Un telefon neasteptat, o vizita pe neanuntate sau o floare lasata in fata casei o vor impresiona foarte mult. Poarta-te normal. Nu incerca sa pari comic, daca nu esti. Risti sa pari ridicol. Ea te va iubi pentru ceea ce esti, nu pentru ceea ce pretinzi a fi. Sarut-o si imbratiseaz-o de cate ori ai ocazia, insa nu in locuri publice. Nu uita ca persoanele care au impresia ca sunt in pat, atunci cand, de fapt, sunt in autobuz, par lipsite de bun simt si fara cei sapte ani de acasa.

Brunetele bune de neveste, blondele preferate ca amante




Mai mult de jumatate dintre barbati cred ca femeile cu parul inchis la culoare saruta mai bine, in timp ce 47% percep brunetele ca fiind mai senzuale.

Femeile cu parul deschis la culoare sunt considerate mai aventuroase in pat, iar brunetele mai potrivite pentru o relatie, potrivit unui sondaj realizat in randul barbatilor. La cercetare au participat 1.500 de barbati. Aproape 60% dintre acestia cred ca brunetele sunt mai loiale si mai de incredere, comparativ cu 14% care au aceeasi parere despre blonde. Majoritatea barbatilor (61%) prefera sa aiba ca nevasta o bruneta, desi o treime dintre acestia cred ca blondele sunt mai aventuroase in pat. De asemenea, brunetele sunt alegerea cea mai populara cand vine vorba de conversatie, fiind preferate de 63% dintre barbati. In plus, in timp ce 34% dintre reprezentantii sexului tare spun ca prefera blondele, 42% gasesc brunetele mai sexy. Mai mult de jumatate dintre barbati cred ca femeile cu parul inchis la culoare saruta mai bine, in timp ce 47% percep brunetele ca fiind mai senzuale.
Punctele "A","G" si"U",noile centre fierbinti al sexului





Punctul G, punctul A, iar acum punctul U. Aceasta este cea mai recenta descoperire a sexologilor, care au mai insemnat un "focar al placerii" pe trupul femeii.

Organele genitale feminine sunt extrem de sensibile la atingere, insa pentru a obtine placeri maxime, trebuie stimulate in special in anumite zone. Astfel incat, de-a lungul timpului, expertii sexologi au tintit si denumit cu cate o litera a alfabetului fiecare dintre aceste puncte de fierbere. Iar apoi au pus la punct si cate un manual de utilizare pentru ca nici unul dintre reprezentantii sexului tare sa nu rateze examenul la materia "Orgasm". Pastrandu-ne optimismul si credinta ca in curand vom fi capabili sa spunem tot alfabetul, ghidandu-ne dupa zona intima a femeii, aducem astazi in discutie punctul U. Pentru ca manevrarea punctului G si a punctului A nu i-a transformat pe barbati in adevarati zei ai sexului, specialistii au mai gasit o particica din corpul femeii despre care spun ca, odata stimulata, ii va asigura acesteia valuri de placere.

Unde este punctul U?

Aria din jurul orificiului urinar, pe care multi dintre barbatii neexperimentati il confunda cu orificiul vaginal, este zona cu pricina. Senzatiile puternice de placere nu sunt prezente la toate femeile, insa se poate spune cu certitudine ca orificiul nu este destinat doar urinarii de vreme ce pe aici are loc ejacularea feminina.

Glandele care inconjoara uretra femeii sunt similare celor masculine despre care se stie ca determa o anumita sensibilitate in zona. Barbatii pot stimula punctul U cu ajutorul degetelor sau in timpul sexului oral.

Punctul G

Anterior descoperirii punctului U, cel mai celebru punct pe harta trupului unei femei era punctul G. Acesta se afla la 3-5 cm adancime, pe fata anterioara a vaginului si, pe cat de mic este, pe atat de mari sunt polemicile pe care le-a generat: in timp ce unii medici sustin ca este un adevarat vulcan de placeri pentru femei, altii sunt de parere ca el nici nu exista.

Punctul A

Situat pe peretele anterior al vaginului, la jumatatea drumului dintre punctul G si cervix, punctul A este descoperirea absolut intamplatoare a un sexolog din Malaezia. Denumit si zona AFE (Anterior Fornix Erogenous), despre acesta se spune ca, atunci cand este stimulat cum trebuie, asigura lubrifierea vaginului si poate genera un orgasm intens si... instant!


Lista mea de bloguri

ze list

Z LIST RANK